00:00:02: Hallo und herzlich willkommen zu einer weiteren Episode unseres Podcasts, immer noch in der Frauenserie.

00:00:08: Wir sind ja jetzt schon etwas fortgeschritten im Mittelteil der Thematik und zwar bei einem sehr persönlich Lieblingsthema nämlich Hund um Beziehungen.

00:00:17: aber ich werde gar nicht so viel vorgreifen.

00:00:19: Ihr habt seinen Titel und den Show notes wahrscheinlich schon gelesen Aber wir werden heute einige interessante Themen besprechen Und zwar habe einen Gast aufgetrieben.

00:00:32: Ich habe ja, nachdem ich so unser Feld von Homeopathen so ein bisschen aufgegleist hatte, wen ich wo haben wollte, hab' ich gedacht diesmal hätte ich gern in der Reihe an Panich-Homeopathen dabei und ich habe die meisten Leute das habt ihr auch schon gehört, die sind über LinkedIn dazu gekommen Jenny nicht!

00:00:48: Jenny habe ich auf Instagram aufgegabelt, habe sie einfach ganz frech angeschrieben und sie hat ganz freig zurückgeschrieben und das hat super funktioniert und von Anfang an harmoniert.

00:00:57: als ich dachte ist perfekt.

00:00:59: genau die hätte ich gerne im Podcast und über Beziehung reden.

00:01:03: Das werdet ihr dann sie jetzt auch kennenlernen, das werde ich gar nicht viel vorgreifen.

00:01:07: erstmal sagen Hallo herzlich willkommen im podcast.

00:01:10: Danke dir, Marvin.

00:01:11: Ich freue mich total, dass du mich gefunden hast und Social Media macht es möglich das man sogar Menschen findet die irgendwo am anderen Ende der Welt mitten im Dschungel in Regenwald leben wo sie von keinem Menschen sonst gefunden werden können.

00:01:27: also ich bin Costa Rica.

00:01:29: jetzt dann im Sommer werden's vier Jahre schon ausgewandert im Anschluss an die Pandemie weil mir diese ganze Restriktion der Freiheiten und der Einfluss von der Politik auf die Gesundheit einfach zu viel wurde.

00:01:44: Das war die eine Geschichte, und die andere war dass ich einfach das nicht mehr als den besten Ort für das Aufwachsen meiner Tochter gesehen habe.

00:01:53: Dass diese ganze ja dieses Leben wurde für mich immer enger dort.

00:01:58: Ich komme ursprünglich aus der Farmeindustrie.

00:02:01: zwölf Jahre lang hoch erfolgreichen Bereich von klinischen Studien, völliges Gegenteil von dem was ihr macht und gearbeitet.

00:02:09: Bin aber auch immer schon sehr spirituell gewesen, konnte das irgendwann nicht mehr richtig mit mir vereinbaren und habe dann einfach eine hundert-achtzig Gradwendung vollzogen und hab hier in Costa Rica vollständig neu angefangen und dann einfach über mehrere Zwischendritte so immermehr mich getraut Content zu produzieren und Menschen zu unterstützen im Bereich von dem Bereich, der mir am meisten am Herzen liegt persönlich.

00:02:37: Und das sind Beziehungen.

00:02:39: Das war ein Doktortitel aber der ist aus der Arzneimittelforschung und aus der Hematologie oder aus der Aukulele geirnstanden.

00:02:46: die Leute denken immer ich bin Psychologin Aber meine Leidenschaft für Beziehung kommt einfach aus meiner eigenen Geschichte und dem was ich gelernt habe auf die harte Tour über viele Jahre Und das weitergeben zu dürfen an Menschen und diese Weichweite auch zu haben.

00:03:03: Den Impact zu erleben, den es im Leben von Menschen hat.

00:03:07: weil für mich Beziehungen einfach die Grundlage sind für ein erfülltes oder glückliches Leben.

00:03:13: der da Probleme hat.

00:03:15: er kann meines Erachtens nicht wirklich vollständig am Maximum seines Potenzials sein Leben gestalten.

00:03:23: Das ist meine Überzeugung.

00:03:26: Ja du steigst auch schon genau so ein, warum ich dich eingeladen habe.

00:03:30: Weil ich genau diese direkte Sache, wir kommen direkt zum Point, wir kommt direkt auf den Kern.

00:03:35: das hat mich sehr beeindruckt und gerade auch abgeholt.

00:03:38: deshalb habe ich gesagt super wenn die bereit wäre zu sprechen dann haben wir ein paar klare Statements hast du schön vorgelegt bevor ich es überhaupt eingeleitet habe ist fantastisch.

00:03:47: also fließ man da genau mit.

00:03:50: So magst du ein bisschen persönliche Sachen teilen, dass wir dich erst ein bisschen kennenlernen.

00:03:54: Bevor wir dann noch ein bisschen diskutieren über Beziehungsthemen ist ja auch gut haben heute einen Mann dabei.

00:03:59: Dann kann ich ein bisschen gegenhalten.

00:04:03: Aber

00:04:03: ich habe gesehen in dein Reel zum Beispiel das er das männliche und die Themen immer sehr mit einbezieht.

00:04:09: Deshalb werden wir natürlich heute schon hauptsächlich zu und mit und über Frauen reden wollen.

00:04:15: Das ist der Thema dieser Serie ist.

00:04:17: aber bei Beziehungen können wir den Mann natürlich auch nicht ausklammern.

00:04:20: Das geht dann auch nicht, sonst haben wir nur die Hälfte angeschaut.

00:04:24: Insofern was magst du in dem Kontext von Beziehungen?

00:04:29: oder wie bist du darauf gekommen dass das so ein leidenschaftliches Thema von dir geworden ist?

00:04:34: Was kannst du da noch teilen für uns?

00:04:38: also ich bin aufgewachsen in einem also in keiner.

00:04:42: ganz viele Menschen die ja sehr weit sind und sehr einen großen Impact im Leben von anderen Leuten haben.

00:04:48: Die haben traumatische Sachen in ihrem Leben erlebt.

00:04:51: Also steckt ja oft eine richtige Dramatik dahinter und Schlagwörter, die ich jetzt gar nicht hier so einbringen möchte.

00:04:58: bei mir war das gar nicht so.

00:04:59: also eigentlich könnte man sagen dass sich von außen betrachteten sehr behütete Kindheit hatte aber trotzdem diesen total starken Schmerzpunkt dass ich keinerlei gesunde Beziehung vorgelegt bekommen habe als ich bin aufgewachsen meine Mutter und mein Vater die waren irgendwie ohne das Werten zu wollen.

00:05:19: Es war einfach eine andere Zeit damals, heute haben wir Zeit für Persönlichkeitsentwicklung.

00:05:23: Wir haben diese ganzen wirtschaftlichen Druck nicht mehr, den wir damals hatten.

00:05:28: Damals ging es so wie nach Kriegsgeschichte auch.

00:05:31: Da ging's ums Überleben und da ging's nicht oben.

00:05:33: Jetzt werde ich die beste Person meines Selbstes.

00:05:35: Da gings noch um andere Sachen.

00:05:36: Deswegen werd' dich das gar nicht so stark aber meine Eltern... Also wenn man sich die heute so anschaut, würde man nicht denken das Sinn macht dass sie überhaupt heiraten.

00:05:45: Es ist eine unterschiedliche Vorstellung von Nähe wie sie gelebt werden soll.

00:05:50: Die haben sich selber nicht richtig verstanden wo ihre Grenzen sind und wo ich aufwache.

00:05:54: Sie haben die Tools einfach nicht gehabt und hier waren auch nichts richtig komfortibel miteinander.

00:05:59: Das ist dann in so eine Dynamik gegangen wie Sie, glaube ich, einfach super viele Menschen kennen.

00:06:04: Dass meine Mutter emotional vereinsamt ist und einfach das Gefühl hatte sie muss sich alleine um mich kümmern, wollte eigentlich immer drei Kinder haben hat dann nach einem gesagt hey nicht so alles alleine machen will?

00:06:15: Dann will ich jetzt nicht noch ein zweites haben.

00:06:17: mein Vater der sich nicht gesehen gefühlt hat als Mann überfordert war auch nicht wusste wie es geht weil er auch Gewalt in seiner Kindheit erlebt hat.

00:06:25: und eigentlich also sein größter Fehler wenn man das nennen möchte ist einfach dass er nicht wussten wir mit dem kind gehen sollte, weil er selber Missbrauch also häusliche Gewalt in der Kindheit erlebt hat.

00:06:36: Und dann hat er gedacht da mache ich lieber mit dem gar nichts so und deswegen hatte ich diese Bindung zu ihm ganz lange nicht eigentlich in meiner späte Jugend bis sich überhaupt eine Bindung mit ihm hatte.

00:06:46: Er war glaube ich aus diesem Bedanken heraus viel bloß nichts falsch machen, also mache ich gar nichts.

00:06:54: War irgendwie auch für mich nicht richtig greife und die haben sich dann getrennt.

00:06:57: welcher bis sieben.

00:06:58: Und dann bin ich mit meiner Mutter aufgewachsen, die halt so dieses klassische Bild der Alleinerziehenden überforderten Mutter ist.

00:07:06: Die wirklich alles fürs Kind tut und das beste Versuch zu machen aber sehr stark in ihrer männlichen Energie ist weil sie halt für die Familie sorgen muss, weil sie arbeiten gehen muss, fürs Kinder sein muss.

00:07:16: also Ich habe einfach gemerkt wie viel Kraft sie das kostet.

00:07:21: über dann ihre nächste Beziehung nach der Ehe zu meinem Vater habe ich dann auch gesehen, wie eine Dynamik zwischen Mann und Frau gesünder sein kann.

00:07:29: Wo die Frau einfach anfängt weich zu werden wo Leichtigkeit reinkommt was spielerisches mit reinkompt Die Sicherheit die das für mich als Kind bedeutet hat.

00:07:40: also da war ein großer Schiff für mich spürbar.

00:07:43: Das ist das erste Mal dass sich so diesen diese männliche Energie im Leben richtig gespürt hat.

00:07:48: Und es hat also, diese Verbindung zwischen mir und ihren Partnernacht der Ehe hat auch mein Bild für Männer wie so was sich anfühlen soll natürlich total stark geprägt.

00:07:59: Also dadurch ist diese Leidenschaft eigentlich zustande gekommen.

00:08:03: deren Beziehung ist dann auch kaputt gegangen.

00:08:05: wir waren wieder alleine und ich bin auch allein erziehen mit meiner Tochter die heute zehn Jahre alt ist also ich kenne auch diese Beforderungen.

00:08:12: Ich habe das Muster meiner Mutter weitergelebt, zweiter gegeben.

00:08:18: Das was wir alle wollen dass wir es durchbrechen für unsere Familie das habe ich einfach trotzdem dupliziert und wollte das aber absolut nicht.

00:08:27: deswegen hab ich einfach alles was ich finden konnte in meinem Leben über Beziehungen gesucht, gelesen, ausprobiert getestet und wieder rausgeschmissen.

00:08:38: Und die Anzei der Bücher und die Anzeit der Dinge, die ich ausprobieren habe in meinen Beziehungen ist einfach sehr groß.

00:08:45: Das ist einfach die größte Leidenschaft im Leben.

00:08:48: Ich hatte auch eine lange Beziehung zu jemandem, wo die Polarität überhaupt nicht da war, wo wir noch beste Freunde waren und die Sexualität total verloren gegangen ist.

00:08:57: Das führte dann bis zum Punkt... Da wusste ich noch nichts von Psychosomatik aber Da habe ich dann plötzlich mein Zyklus verloren und hab dann Fruchtbarkeitsmedikation genommen, um einfach mein Zyklus wieder in Gang zu kriegen.

00:09:09: Aber ich war einfach in der Beziehung gefangen, wo ich überhaupt nicht mich als Frau gefühlt habe und diese ganzen Dinge durch die Leidenschaft für dieses Thema gefunden und auch die Dinge herausgefunden, die für mich funktioniert haben, die Blockaden gefunden, die mir da am Weg gestanden haben... und das nach und nach einfach aufgearbeitet mit dem Ziel, dass eben nicht an meine Tochter weiterzuweben.

00:09:32: Und überhaupt ich bin da jetzt angekommen.

00:09:36: Mega schön!

00:09:38: Wenn wir mal so ein bisschen ausruhen wollen, dann hast du dich ja sicher auch beschäftigt... Ist jetzt vielleicht ein bisschen eine Platte Frage, aber dann hast du schön Platz zum Dich ausbreiten.

00:09:47: Wie ist das so gekommen?

00:09:48: Dass wir von einem intakten Herden-Beziehungswesen was so viele auch evolutionäre Fähigkeiten entwickelt hat sich mimisch auszutauschen Sozialsysteme auf dem höchsten Niveau auf dem Planeten also ohne dass jetzt vielleicht zu Werten Aber sagen wir mal von der Komplexität her Auszubilden als es sich evolutionär zu einem hochsozialen Kontakt-Kommunikationswesen zu entwickeln.

00:10:13: Mit dermaßen viel tult sich auszutauschen, dass wir uns heute gar nicht mehr

00:10:15: verstehen.".

00:10:18: Das ist doch total geiler Frage!

00:10:20: Ich kriege Gänsehaut allein schon von der Frage und ich habe da viele Unterhaltungen mit Menschen drüber geführt.

00:10:27: und also die Gesellschaft, wie sie sich verändert hat, hat einfach unsere Geschlechter rollen.

00:10:35: meines Erachtens nach einfach total sabotiert.

00:10:37: Und ich glaube, es... Ich habe eine Erklärung gehört die hat auch einfach super stark mit mir resoniert von der Alison Armstrong ist ne wunderbare Autorin und einfach die Sprechen zu hören diese Liebe in ihren Augen einfach wahrzunehmen für Männer also diese Liebe die sie für Männer hat als eine Spezialist die einfach super besonders und total missverstanden ist.

00:11:04: Offenheit und diese Liebe, die resoniert so stark bei mir mit ihr.

00:11:09: Und ich glaube das ist auch der Grund warum so viele Leute sich von Männern sich von mir coachen lassen weil ich diese gleiche Bewunderung für Männer habe daraus dass ich gelernt hab zu verstehen wo deren Stärken sind und wie ich denen helfen kann ihre Stärke stärker zu leben und wie dann dadurch einfach diese Synergie wieder entgang kommt.

00:11:30: und also die schönste Erklärung Kenne es eigentlich von ihr, in der Zeit wo Kriege herrschten.

00:11:37: Wo die Frauen plötzlich Männer-Jobs machen mussten.

00:11:41: Die mussten weil die Männer waren einfach mit Kriegsführung beschäftigt oder mit dem Überleben das sind viele Frauen sind in diese männlichen Rollen gegangen und dann war der Krieg irgendwann zu Ende und die haben einfach gemerkt dass da was ist was sie theoretisch auch können.

00:11:58: und das wollten Sie nicht wieder abgeben, weil sie sich da eine Wirkung gespürt haben die sie vorher nicht kannten.

00:12:05: Das ist viel denen glaube ich schwer dann wieder los zu lassen.

00:12:09: und deswegen haben wir heute die Gesellschaft in der Frauen die gleichen Jobs machen wie die Männer.

00:12:14: aber Frauen, Energie von einer Frau ist dieses Empfang der und diese Stärke von der Frau in der Beziehung die Emotion zu halten und nicht den Rahmen zu halten.

00:12:25: Und wenn eine Frau aber versucht, beides zu machen, den Rahmen so halten indem sie das Geld verdient oder Entscheidungen trifft und die Zukunft definiert und all diese Dinge dann kann sie diesen emotionalen Rahmen nicht mehr halten weil sie kann halt nicht.

00:12:38: beides machen uns ihnen dem Mann das weg wo drin er eigentlich stärker ist und damit einfach die Wertschätzung für ihn und damit also ich.

00:12:46: aus meiner Sicht können beide Geschlechter diesen Hebel bedienen, die Polarität wieder reinzulassen in die Beziehung.

00:12:55: Und ich würde auch nicht sagen dass irgendjemand was falsch gemacht hat aber es wäre was war nicht leichter gewesen wenn die Frauen den Männern mehr Raum gelassen hätten oder ihnen wiedergeben heutzutage damit sie diese Kraft die Sie haben auch einfach ausleben können.

00:13:16: Was glaubst du, was war der Punkt?

00:13:18: Warum die Frauen das nicht wieder hergehen wollten wenn wir doch jetzt also ja beide unabhängen voneinander beobachtet haben auch verschiedenen wegen dass ihnen das gar nicht gut tut.

00:13:27: Ist es eine fehlende Selbstwahrnehmung?

00:13:30: Wir hatten auch schon die Theorie Dass das in den Folgen vor dir, dass das ne fehlene Anerkennung für die weiblichen Anteile gewesen ist.

00:13:38: Also gibt verschiedene Sachen die jetzt im Podcast auch schon gekommen sind Die wahrscheinlich alle irgendwo richtig sind nämlich an Was ist so dein Blick darauf?

00:13:48: Ich glaube es ist vor allem dieses fehlende Verständnis für die Stärke oder den Beteiligung, die sie haben im Aufrechterhalten der Familie.

00:13:59: Sie waren sich nicht bewusst was sie dafür aufopfern.

00:14:03: Und was der Mann nicht übernehmen kann in der Familie.

00:14:06: Die haben einfach gedacht, sie machen das zusätzlichen.

00:14:08: Sie können es auch und Frauen denken ganz anders als Männer.

00:14:10: die treffen ganz anders Entscheidungen.

00:14:12: und wenn eine Frau dann sieht wie ein Mann agiert ist dass manchmal sieht es für uns bisschen aus als wären die Männer dumm.

00:14:19: Wir sehen das und wir denken so warum macht ihr das denn jetzt?

00:14:22: Und wir denken wir können's besser und das ist das Schlimmste was eine Frau machen kann.

00:14:26: Männer machen das nicht schlechter, die machen das einfach nur anders.

00:14:31: da verliert sich dann diese Bewunderung für den Mann, der das macht.

00:14:35: Er macht es einfach nur auf dem anderen Weg.

00:14:36: Da kommt aber auch zu diesem Ergebnis, nicht wenn die Frau ihm gleich reinkwatscht direkt am Anfang.

00:14:41: Das ist ein ganz anderes Agieren weil eine ganz andere Werte im Hintergrund hat nach denen er agiert.

00:14:48: und also ich glaube das größte Problem ist wahrscheinlich dass die Frauen nicht sich bewusst waren ihrer Wirkung in der Familie und ihrer Wirkung auf den Partner, die damit weggefallen ist weil sie keine Kapazität mehr gehabt haben das zu tragen.

00:15:04: Ich weiß gar nicht ob ich sagen würde die Männer sind schuld dass die Frauen diese Anerkennungen für ihre Beteiligung nicht gesehen haben sondern ich glaube es ist das was sich oft mit meinem Partner hier im Alltag Beobachte.

00:15:18: wir haben so ein Ritual, dass wir morgens uns zusammensetzen und immer gegenseitig wertschätzen.

00:15:22: Und ich weiß das ist für ihn viel wertvoller als für mich aber die Sache, die er mir immer wieder sagt wirklich täglich ist.

00:15:28: also wofür ich dich bewundere es wie du die Emotionen dieser Familie aufrecht erhältst und wie du diese Klarheit reinbringst.

00:15:37: Also ähm... Die Frauen, man hat ja über den Männer die sagen boah die Frau macht soviel Drama und die Emotion gehen hoch und runter.

00:15:46: Wir machen das Leben halt einfach bunt oder chaotisch, dramatisch.

00:15:49: Also wir haben den größten Einfluss auf die Emotion in der Familie.

00:15:54: Die Männer sind dem oft ausgeliefert.

00:15:58: Sie brauchen diesen Frieden zu Hause und da draußen sind sie am Kämpfen, sie brauchen zu Hause diese Basis damit sie draußen stark sein können.

00:16:07: Und ich glaube vielen Frauen ist es nicht bewusst was sie dafür eine große Wirkung haben und möglicherweise nicht nutzen.

00:16:15: Ich gebe mir ein bisschen eine Gegentee, aber wir sind uns ein bisschen zu einig.

00:16:19: Merke ich gerade?

00:16:20: Das ist auch gut!

00:16:20: Das finde ich super und ich gebe ein bisschen Gegenwind aus dem, weil ich habe zum Beispiel wenn ich das nur Frau sage deshalb ist es auch einen realistischen Gegenantworter gesagt ja jetzt trage ich ja die ganze Verantwortung.

00:16:34: Ja toll, Happy Wife, happy life.

00:16:37: Also es liegt dann alles an mir und ob's mir gut geht und ich den Frieden in Beziehung bringe ist jetzt wieder mein Job.

00:16:41: schön hat der Mann das wieder an mich delegiert Und ich trage ja nicht die Verantwortung dafür wie es dem Mann geht.

00:16:48: Ach so, okay.

00:16:49: Ja natürlich!

00:16:51: Also da sind wir jetzt ein bisschen... also das Witzige in meinem Content ist ja ich.

00:16:57: also nach außen betrachtet findet man auf meinen Count diesen Content zwischen was cool ist wenn meine Mann das macht und was die Frau tun sollte usw.. Das ist die oberflächliche Ebene über die Leute bei mir landen.

00:17:09: Und wenn sie dann merken und sich dadurch gesehen fühlen und einfach diese Sachen ausprobieren und merken sie haben damit ein Stück weit Erfolg Dann kommen die Muster hoch, die da drunter liegen.

00:17:19: Und das ist ganz oft diese Spannungsfähigkeit, die daran hängt.

00:17:23: Also bin ich dafür verantwortlich wie sich mein Partner fühlt?

00:17:27: Also viele Frauen denken, dass wir für uns Beziehungen... also was heißt ihr Denken, dass Wir denken das nicht.

00:17:33: Wie fühlen das und sind uns vielleicht manchmal dessen gar nicht bewusst.

00:17:36: aber für eine Frau ist der also nicht in einer Beziehung zu sein war früher von uns einfach lebensgefährlich.

00:17:41: deswegen verlieren Frauen, also mehr das schon auch.

00:17:44: Aber bei Frauen ist es glaube ich noch ein bisschen schlimmer und wir verlieren oft wenn wir da nicht gegenarbeiten unsere Identität in der Beziehung weil wir uns anpassen und einfach so stark auch sagen was braucht der Mann grad?

00:17:56: Also dieser Satz bin ich für die Emotionen vom Mann zuständig.

00:18:01: Der kommt aus dieser Unfähigkeit diese Spannung aus zu halten einer anderen Meinung dem Mann gegenüber zu sein.

00:18:10: Die Fähigkeit die darunter liegt die das gilt zu lernen für beide Partner natürlich ist, wirklich der eigenen Identität sich klarzusein, der eigenen Grenzen klarzu sein und auch sicher genug zu sein.

00:18:24: Die zu kommunizieren obwohl sich das immer anfühlt wie ein Risiko dass man den Partner verlieren würde.

00:18:30: also diese Spannung muss man aushalten.

00:18:32: ansonsten Hast du da zwei Menschen, die sich so stark anpassen und irgendwann erkennen sie sich gar nicht mehr wieder?

00:18:39: Das ist ja auch der Hauptgrund warum Anziehung in Beziehungen verloren geht.

00:18:43: Die Frau passt sich dem Mann an der Mann der Frau und dann hast du da eine graue Soße am Ende wo irgendwie Intimität gar nicht stattfindet weil keine Anziehungen mehr da sind.

00:18:53: Also das ist für mich ein Gedanke wenn jemand sagt, ich bin nicht für die Emotionen vom Mann verantwortlich.

00:18:59: wer aus dieser Also dieser geschwächten Beziehungsfähigkeit kommt, diese Spannung zu halten und die eigene Identität aufrechtzuerhalten.

00:19:09: Also ein Autor den ich eigentlich am wertvollsten finde was diese Arbeit angeht ist Stan Tatkin.

00:19:17: der gibt es halt überhaupt keine Bücher von dem auf Deutsch.

00:19:21: das finde ich super schade.

00:19:22: Ich weiß wie ich das erste mal über den gesteupert bin und das erste Mal sein Buch Wired for Love gelesen habe.

00:19:27: Ich habe mich irgendwann mal anruft und mich fragt, ob ich das Ding auf Deutsch übersetze.

00:19:32: Mache ich sofort!

00:19:32: Da gab es noch kein Chess-GPT.

00:19:34: Also großartiges Buch für wen das zugänglich ist.

00:19:37: Also ich hab so viel gelesen über Attachment Theory und wie Beziehungen funktionieren.

00:19:42: Kein anderes Buch hat mich so stark geprägt in meinem Denken oder meiner Beziehungsführung wie Stand Hatgen.

00:19:50: Und der geht auch in diese Komponente rein, dass die Aufgabe von beiden Partnern einander zu stabilisieren.

00:20:00: Und das kann man natürlich, das hat eine Grenze.

00:20:02: jeder muss dazu in der Lage sein sich selber zu regulieren.

00:20:05: emotional wenn man es nicht kann und nur über die Beziehung ist das auch wieder nicht gesund dann hat man eine Abhängigkeit voneinander.

00:20:13: aber eine Interdependenz ist eigentlich das was er propagiert dass man... Das ist die Aufgabe ist von jedem Partner den anderen zu regulierend wenn der hoch fährt oder runterfährt also wirklich vom Nervensystem wieder dahin zu bringen und rauszufinden, was den da hinbringt.

00:20:31: Also wenn ich jetzt mit jemandem sprechen würde und würde jetzt schauen wie gut derjenige seine Beziehung manipuiert eine Frage die stellen würde Wenn dein Partner oder deine Partnerin super wütend aggressiv oder heulend am Boden liegt Wie kriegst du diesen Mensch wieder in die Mitte?

00:20:49: Was sind die Tools von denen Du weißt dass sie funktionieren?

00:20:52: Und wenn jemand da keine Antwort drauf hat würde ich ganz hart sagen, dass dein Hausaufgaben nicht gemacht.

00:20:59: Also ja für die Gefühle verantwortlich sein... Das war jetzt eine lange Antwort auf deine Frage!

00:21:04: Für die Gefülle verantwortig sein?

00:21:05: Nein aber Verantwortung zu übernehmen, dass man den anderen ohne das zu wollen verletzt hat.

00:21:13: Ja weil wir entscheiden uns halt füreinander.

00:21:21: und was macht, wenn man sich für den Menschen entscheidet.

00:21:24: Man entscheidet sich für diesen kleinen Anteil erwachsenen Menschen der dagegen über einem steht und aber auch für die dreijährige Version, die allerlei Verletzungen mit sich rumträgt.

00:21:36: Dass man heiratet nicht nur den Menschen, der davor einsteht sondern auch den ganzen Kram, den derjenige mitbringt.

00:21:44: Und ich glaube was ich da noch unterscheide manchmal ist zwischen Verantwortung und Einfluss.

00:21:50: Also ja, ich habe keine Verantwortung für die Gefühle des anderen.

00:21:53: Aber ich hab halt einen Einfluss.

00:21:54: Das

00:21:55: ist schön!

00:21:55: Ja, finde ich gut.

00:21:59: Wenn ich den Frauen das zum Beispiel erkläre wie du es vorher erklärt hast... Also vor meiner Fahrgäts eben, dann sagen die halt oft manchmal ja aber ich bin ja nicht stabil.

00:22:09: Das brauche ich von meinem Mann und so weiter.

00:22:10: Da können wir auch gleich nochmal darauf eingehen weil es andersherum natürlich auch nicht funktioniert.

00:22:15: Man sage immer Ja, aber sie müssen sich vorstellen wenn Sie in Ihre Mitte kommen Wenn sie besser geht, wenn sie die Themenaufgabe haben Und Sie haben daheim einen natürlichen Frieden Dann hat so ein Einfluss auf den Mann.

00:22:25: das sind die Verantwortung

00:22:28: Genau, die Verantwortung.

00:22:30: Stentetkin hat dieses Bild von der nennt es Kappelbubble also eine Blase in der sich dieses Paar befindet.

00:22:37: die einfach vor allem anderen geschützt wird.

00:22:40: Also da gehen auch die Bedürfnisse des Einzelnen sind auch sekundär, sondern primäres immer.

00:22:45: also der betrachte quasi die Beziehung als ein zusätzliches Individuum.

00:22:49: was ist das wertvollste für die Bezierung?

00:22:52: und es steht über den bedürfnissen von dem Einzelne.

00:22:56: Also nach Stantatgehen wenn ich nachts aufwache und habe einen Albtraum oder hab irgendwelche Gedankenkreise von irgendwelchen Dingen dann kann ich meinen Partner einfach da rüttelig annehmen und sagt so Hey, Honey.

00:23:08: Ich hab hier gerade irgendwie Probleme.

00:23:10: kannst du mich irgendwie in Arm nehmen?

00:23:12: und dann gibts kein, hey spinnst Du wechst du mich oder sowas?

00:23:15: Sondern es ist die richtige Antwort so, hey komm her ich halte dich fest das kann nicht für Dich grade tun!

00:23:22: Und so gehen wir miteinander um.

00:23:24: Also wir stehen morgens auf und überlegen, was kann ich heute... Was weiß ich nicht?

00:23:29: Und dass du möglichst stark in deinem Tag bist.

00:23:31: Wenn das beide machen, dann bist du wieder bei dieser Synergie und dem maximalen Potenzial, dass beide leben können.

00:23:38: Ja!

00:23:39: Ich glaube diese Routinen- und Prozesse sind die Sachen, die Menschen einfach nicht aktiv erarbeiten.

00:23:45: Die haben diese Hannimonphase am Anfang der Beziehung und denken so bleibt das und wundern sich dann, dass es nicht bleibt.

00:23:51: also für mich ist Liebe eine Entscheidung Ein Zufall, der dann so kommt und dann geht es schon irgendwie gut.

00:23:57: Also... Es ist Arbeit!

00:24:01: Ich finde das spannend, dass du sagst ich habe das vor Jahrzehnten, na Jahrzehnte wahrscheinlich, aber so zu fünfzehn-sechzehn Jahre, hab' ich das gelesen beim Neil Donald Walsh Beziehungen funktionieren dann wenn du überlegst was kann ich in sie investieren?

00:24:15: Und nicht was bekomme ich von ihr?

00:24:18: Das darf man auch nicht einseitig verstehen sondern das wieder so eine Aufopferungsnummer.

00:24:24: Ich glaube, das ist so ein guter Ansatz der Beziehung dann auch wertvoll.

00:24:26: Ich weiß

00:24:27: gar nicht ob das... ich glaub gar nicht dass es nach Englandstraße ist.

00:24:31: also ich glaube wirklich wenn jeder Mensch... Also ich hab' das da auch gemerkt.

00:24:35: Also bei uns in der Dynamik war das so, dass Adam einfach ... Der hat damit angefangen mit dem Kram.

00:24:39: Er hat gesagt wie kann ich dich heute unterstützen?

00:24:43: Was kann ich für dich machen?

00:24:45: Was für Sachen gibt es an mir?

00:24:47: zu total Nerven?

00:24:47: Wie kann ich ein besserer Partner für dich werden?

00:24:50: Das hatte mich jeden Tag gefragt was braucht dein Herz gerade?

00:24:53: Gibt's deinem Herz gut?

00:24:53: Kann ich irgendwas für dich tun?

00:24:55: und dadurch, dass ich gemerkt habe da ist wirklich jemand, der mich sieht viel, dass es mir gut geht.

00:25:00: Dadurch hat mich das Motiviertes auch zu machen weil du willst ja da nicht zurückfallen.

00:25:05: Krass ist jemand der investiert so viel in dich.

00:25:08: Das will ich dir auch zurückgeben.

00:25:10: also... Es hast du auch gesagt, als ich glaube dieses Verständnis für Beziehungen ist einfach so ein bisschen man sich dann diese Freundschaft plus-Geschichten und die ganzen Dinge anschaut, dass Leute Beziehung eingehen und einfach diesen Dopavino Rush zu haben den man halt am Anfang von einer Beziehungszeit hat unrealistisch.

00:25:28: Das ist halt diese Anfangsphase mit Projektion und so weiter, das ist das was die Menschen überhaupt mal aneinander andocken lässt damit sie potenziell durch diese zweite harte Phase bei der Beziehung dann wenn sich die ganzen Projektionen lösen und man da mit dem konfrontiert das was dieser Mensch wirklich ausmacht dass man überhaupt die Power hat sich das überhaupt anzutun unterdurch zu arbeiten.

00:25:51: Also dafür ist ja diese erste Phase gedacht und ich glaube, das ist wirklich ein Missverständnis von vielen Menschen die sich damit nie aktiv beschäftigt haben.

00:25:59: Dass sie denken dass dieser Anfangsphase wenn man es richtig macht, dass die bleibt also das ist glaube ich das Wenn die Menschen das wüssten was das so nicht ist Und die Tools hätten diese zweite Phase zu bearbeiten Dann hätte man glaube ich den Weltfrieden.

00:26:18: Ja, also bin ich ganz bei dir.

00:26:19: Ich wollte dich vorhin eh noch fragen wenn wir so von Beziehung sprechen das hast du jetzt schön auch vorgelegt deshalb werde ich erstmal da weitermachen.

00:26:27: Dann ist es ja so dass wenn ich über Beziehungen rede dann rede ich ja im Kontext mit den Patienten oft über die beziehung die sie auch stört.

00:26:35: Das ist ja denn nicht immer der Partner.

00:26:38: Wenn Du jetzt vom Beziehungsgerätest hast fand ich aber es war sehr bisher zumindest ein Partnerlastig.

00:26:44: Inwiefern differenzierst du zum Beispiel jetzt eine Beziehung auf der Arbeit, bzw.

00:26:52: wie wir sie jetzt gerade haben im Interview-Style Liebespartnerschaften?

00:26:56: Sind sozusagen die Grunddinge und Muster von Beziehungen unterschiedlich wenn ich keine Liebesbeziehung habe oder sind das einfach ähnliche Muster, die sich dann in Liebes-Beziehung einfach nochmal auf einer intensiveren Ebene treffen?

00:27:11: Also in meinem Verständnis die Themen, die wir haben.

00:27:14: Die wir mitbringen aus der Kindheit, die auch auf anderen Ebenen auftauchen.

00:27:19: Also da gibt es immer irgendein Satz den man selber im Kopf hat, der sich in den anderen Sachen findet.

00:27:26: also das klassische Ding von den Männern ist ja so das platteste.

00:27:31: Ich bin nicht gut genug mit dem was ich einfach tue und dass kann man in der Beziehung haben aber das kann man auch in der Arbeit haben, dass man diese Wertschätzung nicht erfährt oder Was auch immer dahinter steckt, also diese wiederkehrenden Gedanken dahinter sind ja das Schlüssel zu dem Muster da drunter.

00:27:47: Und Beziehungen oder primäre Beziehung in der Partnerschaft sind natürlich die am nächsten dran sind, am tiefsten gehen und man sich einfach nicht aus dem Weg gehen kann, gerade wenn man auch miteinander wohnt.

00:27:58: Das heißt man hat am wenigsten Möglichkeiten davon wegzurennen, deswegen sind diese Trigger ja auch oft einfach so härter.

00:28:05: Es hat man ja auch auf, dass die Leute sagen, ich hab's auch von Ex-Partnern gehört.

00:28:11: Ich habe Probleme eigentlich nur mit dir aber nicht mit den anderen Frauen in meinem Leben.

00:28:15: Ja klar!

00:28:15: Die leben auch nicht mit dir zusammen und sie sind doch nicht wirtschaftlich mit ihr verbandet und diese ganzen Dinge.

00:28:22: Also durch diese Nähe ist man dem... so stark ausgesetzt dieser Konfrontation.

00:28:28: Das ist ja auch das Gute, weil dadurch kann man diese Sachen aufbrechen.

00:28:34: Was ich gemerkt habe, ist dieser Teil wo ich wirklich angefangen hab diese wirklich unangenehmen Konfrontitionen und diese Prozesse auch auszuhalten.

00:28:43: Weil meine Mutter hat immer alle Probleme früher unter den Teppich gekehrt und mein Vater sowieso auch gelernt gehabt oder vorgelebt bekommen, dass in einem Konflikt oder ein Missverständnis oder wenn man jemanden verletzt.

00:28:57: Dass man durch die Indiesemkont, das dieser Konflikputz ist eigentlich, wenn er richtig gelebt wird dazu führt Nachher zwischen diesen beiden Menschen mehr Verbindung, mehr Vertrauen und mehr Liebe füreinander entstehen kann.

00:29:11: Also ich glaube viele Leute sehen also nicht gar nicht Kompromisse Konflikte als ein Problem an.

00:29:18: Ich sehe sie inzwischen auch wenn es immer noch für mich unangenehm ist sondern einfach immer noch eine Herausforderung ist reinzugehen wenn man sagt das müssen wir heute klären ich kann das nicht tragen Das macht mir immer noch Panik heute erst wieder was?

00:29:30: Das macht me immer noch panik.

00:29:32: aber ich habe so oft mit ihm erlebt dass wenn ich wirklich da bin, präsent bin im Zuhöre über ihn lernen während er diese Dinge mitmitteilt.

00:29:41: Dass ich mehr über ihn lerne, mehr über mich lerne und dadurch dass wir das aushalten, dass wir uns das gegenseitig sagen dürfen und dann auch eine Lösung finden.

00:29:48: Hey was ist eine Sache die ich für dich machen kann?

00:29:51: Dass es wieder okay ist!

00:29:52: Was brauchst du von mir, dass du das losgelassen

00:29:55: kannst?!

00:29:55: Das macht mehr Nähe.

00:29:57: also so viele Männer und Frauen denken wir setzen uns hin und wir reden über diese ganzen Sachen und danach geht jeder in ein unterschiedliches Zimmer und es ist Distanz da.

00:30:07: In einem richtigen Konflikt hat einfach ein totales Geschenk am Ende für mehr Verbindung, aber es braucht natürlich Mut dereinzugehen oder es braucht auch Prozesse die geregelt sind und die fürs Paar funktionieren.

00:30:19: also... Und das muss man üben!

00:30:22: Wird man das üben?

00:30:23: Geht's doch schief!

00:30:25: Also da sind

00:30:27: die größten Durchbrüche

00:30:28: für mich eigentlich drin.

00:30:31: Es braucht jedes Mal wieder Mut.

00:30:32: Das wird natürlich.

00:30:33: aber mit jedem mal, dass man in den Konflikt reingeht, aber stärker zusammen wieder rausgeht, wächst das Vertrauen in einen selber, dass mans halten kann und in den Partnern, damit man nicht angegriffen wird und kritisiert wird und auch das Beziehungskonstrukt zum Beispiel.

00:30:49: also hier superfrische Geschichte die ich mal kurz ausstelle.

00:30:52: Hier hinter einem Hintergrund siehst du meine Happy Birthday gelandet von gestern.

00:30:56: Gestern gab es hier Situationen, da saß ich, aber die ist genau hier passiert.

00:31:01: Und zwar hatten mein Partner und meine Tochter eine Geburtstagsüberraschung für mich.

00:31:07: Ich bin zum Yoga gefahren, bin zurückgekommen.

00:31:09: Meine Tochter wurde versteckt in so einer silbernen Kiste.

00:31:12: Und Adam sagt zu mir, da wäre mein Geschenk drin.

00:31:14: Und ich dachte, die wär noch bei ner Freundin und hab die aufgemacht und springt aus der Kiste und gibt mir ihr Geschenkt.

00:31:19: Und genau in dem Augenblick taucht mein Ex-Freund hierauf.

00:31:22: Unangekündigt!

00:31:25: Ui... Schlimmste Timing, was man sich so feststellen kann.

00:31:29: Und mein Partner hat das natürlich... Wir leben hier offen im Dschungel.

00:31:33: Hier haben wir keine Tür!

00:31:34: Da stand aber mal auf der Terrasse und mein Partner ist ja froh, dass hier nicht eskaliert ist.

00:31:43: Und da mussten wir heute Morgen drüber sprechen.

00:31:47: Und trotzdem, nach dieser Situation normalerweise ist er einfach jemand der Sachen sofort im Moment impulsiv klären muss.

00:31:54: Aber es war halt mitten an meinem Geburtstag und ich habe auch gemerkt, ihr habt schon mal vorher ähnliche Situationen gehabt die im Moment stark getriggert haben und wurde dann gesagt, wir müssen das jetzt sofort klären und so weit hochgefahren.

00:32:07: Und gestern war das total spannend.

00:32:09: Ich hab gemerkt wie stark ihn das getriggert hat aber er wollte nicht dass das mein Geburtstag negativ beeinträchtigt.

00:32:14: Das heißt, er hat sich emotional gefangen und konnte weitermachen weil er diese Sicherheit hatte, dass das nicht aufgeschoben ist also dass das passiert.

00:32:24: wir werden diese Unterhaltung haben die werden eine Lösung dafür finden.

00:32:27: wird werden die darüber sprechen.

00:32:28: Wir werden da zusammen stärker rausgehen.

00:32:31: aber das war nur möglich Weil wir diese Prozesse miteinander haben Und diese Sicherheit miteinander Dass das aufgeräumt wird Sobald der Geburtstag vorbei ist, das haben wir denn heute Morgen getan.

00:32:43: Also... Das wird leichter, würde ich sagen.

00:32:47: Es wird leichtter!

00:32:48: Also es lohnt sich.

00:32:51: Das habe mich gestern dann selber, hat mich das beeindruckt.

00:32:55: Ich nehme jetzt noch mal eine Position eigentlich auch oft von Männern höre.

00:33:00: Weil ich finde die auch noch ganz interessant dass wir die besprechen weil du gesagt hast ja es braucht den Konflikt und so ne?

00:33:07: Denn nimm ich jetzt mal die Rolle ein Dass sie finden, also die Konflikte werden ja dann immer künstlicher beigeführt.

00:33:13: Das braucht dieses Drama nicht.

00:33:15: man kann einfach in Frieden zusammenleben.

00:33:17: dafür braucht es auch nicht ständig konflikte weil die sind meistens e-künstlich.

00:33:20: da gibt's diese ganze Nicht zugemachte Zahnpasta-Tube oder dann auch die Haltung von Männern.

00:33:26: Ja da muss ich halt erstmal mit sich selber klar kommen Die muss ja ihre Probleme nicht an mir auslassen.

00:33:31: Also wenn wir so den ganzen Teil nochmal besprechen was wären da so?

00:33:35: deine Ansichten?

00:33:37: Oder auch Tipps?

00:33:40: Wie viele Stunden wolltest du diesen Postkasten auflassen?

00:33:43: Wir fließen so gut, noch habe ich kein Ende in Sicht.

00:33:48: Also da sind ganz viele Themen für dich drin.

00:33:51: also einmal das Schlagwort nörgelnde Frauen.

00:33:55: Nörgelnde Frauen die alles an allem irgendwas auszusetzen haben.

00:33:59: Also solange eine Frau rumnörgelt in der Beziehung liebt sie den Mann und will einfach dass sich Sachen verbessern.

00:34:06: Also solange eine Frau rumnörgelt, das kannst du einfach als Mann gleich setzen mit.

00:34:10: Die liebt dich!

00:34:11: Die will einen Weg finden.

00:34:11: Die wird immer penetrant und unangenehm.

00:34:14: Das ist die gute Nachricht dahinter.

00:34:17: Und Frauen, die rumnürgeln fühlen sich nicht sicher in einer Beziehung.

00:34:19: Sie fühlen sie sich nicht geführt.

00:34:23: Und sie fühlen es sich nicht gesehen.

00:34:24: Diese Konflikte, die immer wieder hochkommen wo die Männer dann sagen, wir haben doch schon fünfmal darüber geredet.

00:34:30: Ja genau ihr habt darüber gredet aber es ist nicht gelöst.

00:34:34: Nur wenn man sich hinsetzt und einfach redet, und sich vorwürfe an den Kopf knallt oder sagt, meine Position ist so.

00:34:42: Das führt nicht zu einer Lösung.

00:34:45: Wenn ein Thema durch ist, dann führt das zu eine Erleichterung auf beiden Seiten in den Arm nehmen.

00:34:52: Ich bin dir dankbar, dass du das alles mit mir geteilt hast.

00:34:55: Ich verstehe dich jetzt besser!

00:34:57: Und wie gehen wir damit in Zukunft um?

00:35:00: Punkt?

00:35:01: So, das ist also für mich einfach das Symptom von.

00:35:05: die Menschen haben einfach kein Konfliktprozess.

00:35:08: Vielleicht wollen wir mal irgendwie als Beispiel hier reingeben wie es eigentlich aussieht weil das mussten wir uns auch erarbeiten und da gibt's für jedes Paar da Unterschiede wie das halt funktioniert.

00:35:19: Es gibt total viele denen man folgen kann.

00:35:21: Man muss halt was einfach finden was passt weil es gibt einfach unterschiedliche.

00:35:26: Jay Shetty hat das in seinem Buch irgendwie schön beschrieben.

00:35:28: Ich weiß nicht, ob ich diese Begriffe gleich wieder treffe?

00:35:31: Aber es gibt auch die Menschen, die sich im Konflikt einfach so ein bisschen einfrieren und den fehlt dann plötzlich die Kommunikation.

00:35:37: Es gibt andere, die fahren halt total hoch.

00:35:40: Und je nachdem was für einen Temperament man hat funktioniert auch manche Prozesse nicht für manche Paare.

00:35:45: also man muss da ein bisschen Ruhr probieren aber man kommt nicht.

00:35:48: eine sichere gute Beziehung ohne einen funktionierenden Konflikprozess ist nicht möglich.

00:35:56: Also und es ist Wahnsinn, wie viele Menschen ich im Coaching habe die jahrelang verheiratet sind, die keinen haben.

00:36:04: Es ist wirklich krass!

00:36:07: Die fahren immer bei Rot über die Ampel und wundern sich dass das Leben nicht funktioniert.

00:36:14: Ja vielleicht...

00:36:17: Da fehlt uns ja auch so viel Bildung, wie wir haben.

00:36:25: nicht mehr vorhandenen Vorbilder auf eine Art.

00:36:28: Dass wir gesunde Beziehungen, die jetzt Vorbild haben, sondern viele Beziehung sehen wir im Fernsehen.

00:36:34: Wenn man auch noch darauf zu sprechen, was das mit unseren Gehirn macht dass wir immer diese Form von Beziehungssehen und das für real halten leider.

00:36:41: Je früher wird es auch sehen also auch die Trickfilme usw.

00:36:45: Aber ist anders, dass wir natürlich darauf auch erst in der Therapie eigentlich wirklich... Dinge erfahren, die schon Jahrzehnte klar sind.

00:36:56: Wir haben das in der Schule nie gehabt unterbewusst sein inneres Kind, innerer Erwachsener.

00:37:00: also ich meine da sind ja hunderte alte Wissenslücken, die einfach nicht mit nicht zum allgemeinen Wissen gehören.

00:37:09: Also wenn du möchtest teile ich mal unseren Konfliktprozess wie er für uns funktioniert?

00:37:14: Einfach dass sie Menschen mal ein Gefühl haben was es geben kann und das passt nicht für jeden!

00:37:25: Ich bin halt dann eingeschüchtert und ich brauche einfach eine Weile, bis man da wieder ist.

00:37:30: Und wenn man es wieder zurückzugehen zu Stand-at-Kind-Wired for Love... Da geht's einfach darum dass das Nervensystem von beiden Menschen ruhig sein muss weil man sonst überhaupt gar keinen Zugang mehr hat zum klaren Denken.

00:37:41: ganz vereinfacht ausgedrückt Also man kann nicht in diesem Alarm Modus keine Lösungen finden.

00:37:49: Und das ist das Erste, was einfach nicht verhandelbar ist.

00:37:53: Dass man sagt hey wenn wir in diesen Prozess gehen müssen wir beide zusichern dass wir ruhig sind, dass wir nicht den anderen beschuldigen, dass Wir wirklich auch Verantwortung bereit sind zu übernehmen und dass wir auch stabil genug uns fühlen Was zu empfangen was uns vielleicht Verletzt was der andere sagt weil er einfach sagt hey du hast mich weh getan Du musst es aushalten können.

00:38:14: also viele Männer.

00:38:16: Das ist, glaube ich auch das, was du eben ja gesagt hast.

00:38:18: Wenn die hören, dass es eine Frau schlecht geht, das Einzige, was die Männer wollen auf diesem Planet, ist, dass der Frau gut geht und ich glaube viele Frauen verstehen das nicht wie unangenehm das für ein Mann ist auszuhalten, bis sich die Frau ein Problem hat und dann kommt der Mann immer gleich mit einer Lösung.

00:38:31: Und aus dem einfachen Grund, dass man denkt, wenn er die Lösung habt, dass das Gefühl von der Frau weggeht.

00:38:39: Wenn man den Männern einfach nur sagt, die Lösung für den Schmerz ist die in den Arm zu nehmen und zuzuhören, um zu sagen ich liebe dich trotzdem auch wenn du dich gerade beschissen fühlst das ist die Lösung für eine Frau.

00:38:53: Wenn die Männer wissen dass das der Weg ist das Auto zu reparieren dann können sie ihn gehen.

00:38:58: aber es wissen viele einfach nicht und es ist super unangenehm für die.

00:39:02: Also ich sehe diesen Schmerz in den Augen von meinem Partner, wenn es mir schlecht geht und ich will Leute umbringen, wenn ich sehe dass du leidest.

00:39:13: Das macht eine Überforderung, das macht den Fuchs, macht eine Aggression ist eine Verzweiflung als mögliche kommt da hoch.

00:39:19: also die Frauen müssen sich bewusst sein wie unangenehm das ist für den Mann das auszuhalten Frame das auch, wenn wir... Das gehe gleich mal in unseren Prozess.

00:39:28: Aber ich sage es auch!

00:39:30: Ich teile das gerade mit dir nicht weil ich dich dafür verantwortlich machen möchte sondern einfach nur, weil ich mir wünsche dass du siehst wie's mir geht und wenn du sieest wie's meh geht und mich einfach nur in den Arm nimmt.

00:39:44: Einfach nur, dass du mich verstehst und dich ganz kurz in meine Lage versetzt.

00:39:47: Du brauchst nichts anderes machen, ich will nur gesehen werden Und ich teile das mit dir, damit du mich besser verstehst.

00:39:52: Ich teile es nicht mit dir weil du irgendwas falsch gemacht hast.

00:39:55: Ich will einfach nur besser bestanden werden.

00:39:57: wenn man das ganz klar vorhin wegstellt was man will von dem Mann als Frau Dann können die da mit arbeiten und dann werden sie besser darin Weil ihr einfach ein Konflikt nicht mehr als einen... Danach gehen wir alle jeder in ein anderes Zimmer und brauchen irgendwie Abstand von einem anderen sondern Wir gehen den konflikt rein und bekommen verbunden wieder raus Verbunden.

00:40:17: als wir reingegangen sind fängt es an, leichter zu werden.

00:40:24: Also Anfang von diesem Prozess ist einfach wirklich beide müssen zusichern dass sie wirklich super stabil sind vom Nervensystem das sie gerade Zeit die Kapazität und die emotionale Stabilität haben da reinzugehen.

00:40:36: und wenn einer von den beiden Partnern sagt ich bin da grade nicht dann darf diese Unterhaltung nicht stattfinden und das darf aber nicht manipulativ benutzt werden, dass man sagt so hey nee ja es machen wir irgendwann mal sondern macht dann wirklich aus wann der nächste Zeitpunkt da ist.

00:40:49: Und das ist für jemanden der Sachen sofort klären will wie mein Partner ist, das ist super schwer weil er ist total lockiert in seinem Tag, der kann mich weiter machen.

00:40:57: also ich die einfach dann Zeitbraukokulation bin dann ein Stück weit unter Druck, mich ziemlich schnell runterzufahren damit ich wirklich schnell wieder verfügbar bin und das ist eine Gradwanderung.

00:41:08: Ich kann nur so schnell wie ich kann.

00:41:10: aber ich kann auch nicht sagen hey es ist jetzt dein Problem dass du so debockiert bist in einem Tag.

00:41:15: also wir sind da beide für verantwortlich dass das so schnell als möglich passiert und das müssen beide Partner sehen.

00:41:20: ich muss den Space haben sich regulieren zu können und er muss es halten können diese Spannungen ohne diese Konfrontationsfläche zu haben direkt Und das wird aber natürlich besser auch mit dem steigen Vertrauen.

00:41:31: Genau, also das vorne weggestellt beide müssen total ruhig sein und dann ist wichtig der Teil wie es dann anfängt.

00:41:38: einer muss immer manchmal wenn jemand das anfängt zum ersten Mal zu machen.

00:41:44: Es ist super wichtig dass man ein Thema nimmt nur und auch nun ganz klein ist.

00:41:47: am besten Wenn man das gerade übt einfach wo es um nicht viel geht von mir aus der Klu-Deckel, wo drüber beide auch irgendwie lachen können.

00:41:56: Es muss immer einen geben, der wirklich sagt ja ich bin stabil und ich kann deinen Schmerz gerade tragen.

00:42:02: Einer muss immer ein bisschen stabiler sein.

00:42:03: es ist besser wenn der stabiler ist nicht anfängt zu teilen direkt und der andere fängt an zuteilen und einfach dann beschreibt wie's ihm geht.

00:42:13: also wenn du den Klu Deckel oben lässt dann fühle ich mich nicht geliebt, weil wir haben das doch besprochen.

00:42:20: Ich habe das Gefühl die ist nicht wichtig dass mir das wichtig ist, ich fühle mich da nicht gesehen oder was auch immer.

00:42:28: also immer die Aktion was jemand macht und wie man sich dafür nicht...ich bin dir egal weil du lässt immer den Klo-Decke übrig, weil das wäre eine Anschuldigung dass ich dir egal bin.

00:42:40: Das ist eine Projektion und eine Anstellung, sondern ich fühle mich weil das ist gewaltfreie Kommunikation am Ende des Tages Und in diesem emotionalen Teil ins Prozess.

00:42:49: es ist wichtig, dass der andere die Klappe hält Vollständig!

00:42:54: Man darf sagen hey das verstehe ich oder danke fürs teilen oder man darf nicken oder so Oder vielleicht auch ein bisschen nachfragen Wie oft ist das eigentlich?

00:43:04: Oder irgendwas, wenn es ums Verständnis geht darf man das manchmal fragen.

00:43:07: Das ist besser, wenn man's nicht tut.

00:43:09: bei dieser Prozess des emotionalen Teilens läuft in einem Gehirnareal ab der unterschiedliches vom anderen denken und wenn man da unterbrochen wird finden die Lotzin-Faden nicht mehr richtig gut.

00:43:18: also diesen Space wirklich sauber halten dass man da nicht reingquatscht ja und dann zweiter Schritt dass der Mensch dazu gehört hat was noch mal wieder gibt was der erste Mensch gesagt hat

00:43:29: Ja extrem wichtig

00:43:31: Das ist total wichtig.

00:43:34: Genau, also du sagst wenn ich den Klodeckel oben hast dann fühlst du dich so und so?

00:43:39: Und wir lassen diesen Schritt inzwischen eigentlich immer weg, weil durch dieses leichte Nachfragen zwischendurch das immer ankommt.

00:43:47: Wir brauchen diesen Spiegel-Schritt nicht sehr deswegen schleicht er sich bei uns ein bisschen raus.

00:43:52: aber ich würde vorschlagen den auszuprobieren.

00:43:54: für manche Leute ist es wirklich wichtig Dann kann der andere noch die Perspektive reinbringen, seine eigene.

00:44:04: Aber es sollte immer aus so einem Ding passieren... Es sollte nicht eine Rechtwärtigung werden.

00:44:11: Man sollte das teilen, was möglicherweise dem anderen ein bisschen leichter macht.

00:44:17: Also man sollte da achtsam mit sein, dass man sich eigentlich nicht verteidigt und dann ist es wichtig, dass der erste, der geteilt hat sagt, ich wünsche mir von dir was du jetzt machen kannst, damit es mir besser geht.

00:44:30: Dass derjenige das man nicht sagt hey du bist schuld dass ich jetzt und jetzt habe ich hier ein Problem sondern so Hey was mir verhelfen würde das komplett loszulassen?

00:44:38: Das man's wieder gut machen kann.

00:44:40: Und ist wichtig, dass es etwas ist was machbar ist, was auch wirklich natürlich hilft und was irgendwie Sinn macht.

00:44:46: So und dass man das derjenig war, denn man fühlt sich Schulden in dem Moment unter anderem braucht vielleicht doch irgendwas Und manchmal ist es vielleicht auch so, ich brauche eigentlich gar nichts.

00:44:54: Ich brauch eigentlich, ich wollte's einfach nur mal gesagt haben... ...dass der andere nicht dann so verloren und überfordert, das steht irgendwie so verdammt!

00:45:01: Das hab' ich kaputt gemacht und jetzt ist es kaputt.

00:45:03: Sondern es ist für beide wichtig also für den einen dass er wirklich eine Verantwortung übernimmt, das Teil zu haben was es mit dem anderen aufmacht.

00:45:10: Auch sich bewusst zu sein, dass man wirklich braucht.

00:45:14: Kannst du bitte in den Baumarkt fahren und ein Klodeckel holen?

00:45:18: kaufen, der von alleine runtergeht.

00:45:19: Das würde mir helfen, weil eigentlich würde ich über diese Sachen mit denen nicht mehr reden müssen.

00:45:23: Gibt sowas kannst du das bitte mal recherchieren?

00:45:25: Vielleicht ist das die Lösung weiß ich nicht Genau, diesen Repair-Schritt noch mit reinnehmen und dann muss man schauen ob man es dreht.

00:45:33: Dass man sagt okay jetzt teilt der andere irgendwas.

00:45:36: weil wenn man das gerade das erste mal ausprobiert dann ist es einfach emotional unfassbar anstrengend.

00:45:41: Und wir haben am Anfang immer gesagt erst mal teilt er eines alles und dann teilt ein anderer das alles.

00:45:45: Das ist aber emotional manchmal ganz schön viel Ich glaube wenn man da neu drin ist.

00:45:50: Also eigentlich ist es Wenn wir heftige Sachen haben dann sagen du eins ich eins das Schlimmste So, und manchmal sagen wir auch nur hey ich glaub die geht's grad schlecht da.

00:45:59: Lass uns nur Dines machen und dann lass uns schauen ob wir danach noch einschaffen.

00:46:03: Und mit dem sich darauf verlassen können dass der Partner wirklich dann wieder verfügbar wird.

00:46:08: für den Nächste Aufarbeitung wird es immer leichter.

00:46:14: also das ist ein Prozess der für uns super funktioniert.

00:46:16: für große Sachen und über die Zeit wo wir einfach da Routine reingekriegt haben haben wir gemerkt wir brauchen gar nicht mehr so diese Ich nenne es mal so Notvollkonfliktprozesse, die irgendwie einen Termin brauchen.

00:46:29: Sondern dadurch dass wir uns jeden Morgen hinsetzen und Wertschätzung gegenseitig teilen nehmen wir diesen Space und nehmen kleine Sachen mit rein weil sie einfach leicht sind, weil sie klein genug sind Weil's nicht mehr so ein emotionales Ding ist.

00:46:43: Dadurch staut sich auch nichts auf.

00:46:46: Das ist was für uns funktioniert.

00:46:47: Da gibt viele Prozesse.

00:46:48: Einfach mal schauen welche das gibt Und was resoniert und dann einfach mit den Partnern ausprobieren Möglichst mit kleinen Sachen wo es um nicht so viel geht, nicht so viele Emotionalität.

00:47:00: Was ich ein sehr einfachen und einen sehr guten Tipp fand aus den Männern sich dem mir extrem geholfen hat und viele unserer Konflikte im Keim erstickt hat die meistens auch ich in der Facht habe um kurz vor mir zu reden genau ist dem Grund was du gerade erzählt hast.

00:47:14: ich muss das jetzt erklären.

00:47:16: Ich kann dieses weggerennen und dann brauche ich zwanzig Tage Zeit um mir Gedanken zu machen über etwas wie allergisch drauf gewesen.

00:47:24: Und wir haben das eigentlich relativ leicht und schnell lösen können durch die Frage, du hattest was mit mir zu tun dass es dir gerade so geht.

00:47:32: Und es hat mich extrem... Also mein ganzes Nervensystem war leichter weil in... also ist jetzt eine subjektive Wiedergabe.

00:47:39: vielleicht würde meine Frau etwas anders sagen aber in neunundneinzig Prozent der Fan kamen die Antwort nie.

00:47:45: Und dann wusste ich okay Ich habe ja inzwischen gelernt ich bin nicht zuständig.

00:47:49: Meine Frau will nicht, dass sie hier eine Lösung präsentieren.

00:47:52: So, ich kann einfach für sie da sein und gemerkt, ich kan viel besser das alles halten und tragen was du gesagt hast.

00:47:59: Wenn ich nicht das Gefühl habe der verheimlicht mir jetzt gerade jemand irgendwas und grübe dann irgendwas rum.

00:48:04: und heute Abend haben wir ein schreckliches Beziehungsgespräch.

00:48:07: was sich aushalten muss wie wieder anhören was ich alles falsch gemacht habe so eine neunneinzig Prozent der Fälle gab es gar nichts was ich falsch gemacht hab was hatte überhaupt nichts mit mir zu tun gehabt Und mir ist es viel leichter gefallen, dann die ganze Thematik zu heben oder präsent zu sein.

00:48:23: Oder dann eben all das zu machen in Armzunehmen, zuzuhören Verständnis zu zeigen.

00:48:28: All das war weil ich oft immer noch nicht wusste In dieser Unsicht ist es wegen mir.

00:48:33: Das hat dann auch natürlich mit meiner Geschichte zu tun und was ich vorher erlebt habe in Beziehung vorher und dass auch ein bisschen Überleitung dazu.

00:48:40: Weil Ich hab viele dieser ganzen Beziehungs Tools, die du jetzt gerade erklärt hast Die habe ich alle gelernt im Zuge der Aufarbeitung, der Themen die ich mit meinen Eltern habe.

00:48:49: Da hast du ja auch schon ein bisschen was zu gesagt.

00:48:51: Ich würde gern das als vorletztes Thema noch ein bisschen anschneiden und dann würde ich als kröner Abschluss weil das passt noch über Sexualität drehen wollen.

00:48:58: und dann sind wir durch.

00:48:59: Aber diese ganze Elternthematik.

00:49:02: naja ich will nicht so werden wie meine Mutter Und in den fünfundvierzig stelle ich fest irgendwie sehr gleich.

00:49:09: Was sind da so?

00:49:11: deine Inputs zu oder Erklärungen?

00:49:14: Oder wie wichtig findest du das auch erst mal.

00:49:17: Wie wichtig ich das finde, dass man nicht so wirklich die Eltern hat oder dass man

00:49:23: das anschaut oder inwieweit findest Du hattest einen Impact auf die Beziehung meine Beziehungen zu den Eltern So

00:49:31: ist eine gute Frage.

00:49:32: also Ich glaube wenn man natürlich es ist bei mir nicht so stark gewesen weil ich glaube so diese dieser Kern Das Kernvolumen meiner ganzen Beziehungsarbeit mit meinen Partnern kam eigentlich rein, nachdem ich Verständnis hatte und nicht mehr geurteilt habe.

00:49:49: Also ich hatte Frieden mit der Beziehung meiner eigenen zu meinen Eltern.

00:49:53: Weil er hat sich das eigentlich von alleine so gestappelt wie du es eigentlich vorschlägst.

00:50:00: also was ich oft höre hat jetzt auch unter meinem Content einfach Männer, die super frustriert sind von Frauen.

00:50:07: Die sagen alle Frauen sind eh und da gehe ich lieber... Also wirklich verachtend Menschen, verachtende Kommentare über Frauen.

00:50:15: Also Frauen machen das genauso über Männer.

00:50:17: aber bei solchen super stark frustrierten Menschen ist es glaube ich also die sind ja nicht beziehungsfähig in dem Moment.

00:50:25: Die sind ja ein negatives Gefühl auszuhalten für jemand anders in dem Moment, weil die sich ja gerade als Single noch nicht mehr richtig halten können.

00:50:35: Und die Frage ist was könnten sie halt sinnvoll machen?

00:50:37: Dafür dich das mit den Eltern anzuschauen finde ich super stark wertvoll.

00:50:41: wenn die Menschen dann arbeiten wollen aber oft sind die ja total im Widerstand und sind da grad gar nicht arbeitswillig irgendwas zu machen also die glauben ja dass es die Lösung ist keine Beziehung zu haben und alleine zu bleiben, die laufen mir weg davon.

00:50:56: Aber ich glaube da sind noch... also da sind einfach große Sachen übrig.

00:51:01: dieses Verständnis nicht zu haben wie sie behandelt worden sind dort als Kind und das mit reinzunehmen was ist grundsätzlich eine Einstellung die ich zur Persönlichkeitsentwicklung habe, die ich manchmal so ein bisschen in der spirituellen Szene nicht so gut finde muss ich ganz ehrlich sagen oder in diesen ganzen Kreisen.

00:51:17: deswegen sage ich es hier weil ich glaube, da kommt's gut an bei den Menschen eine Sache die ich wirklich hasse Wenn die Menschen irgendwie sagen, man muss diese Sachen aufgearbeitet haben.

00:51:31: Man muss erst mal alleine klarkommen und dann kann man eine Beziehung gehen.

00:51:35: Das ist überhaupt nicht mein Erleben Totales Spiritual Bypassing, weil eine Beziehung triggert dich so hart wie du als Single überhaupt gar nicht getriggert werden kannst.

00:51:47: Manche Sachen kann man nicht ohne eine Beziehen aufarbeiten Also gerade diese super stark traumatischen Sachen auch in meinem Partner eine richtig krasse Vergangenheit.

00:51:56: Das geht nur durch Überschreiben das geht nur dadurch dass man wieder in diese Situation geht in der man früher verletzt wird und einfach man plötzlich anders behandelt wird.

00:52:07: Das geht nur durch Überschreiben, also ganz viele Sachen.

00:52:10: Also die Menschen, die irgendwie denken ich muss jetzt noch sieben- dreißig Bücher lesen und noch achtunddreißig Workshops und so weiter Ich finde man kann effizienter in der Beziehung arbeiten würde empfehlen Beziehungen langsam zu starten, genau das ich es nicht gemacht habe.

00:52:27: Weil dann kommt's halt langsam hoch.

00:52:29: also nicht gleich zusammenziehen, nicht gleich sondern einfach wirklich einfach so sagen hey wir wollen das anständig machen und da ist halt eine physische Distanz um jetzt einfach langsam angehen und wirklich diesen Abstand zu haben für Integration während die ganzen Sachen hoch kommen in dieser zweiten Phase von der Beziehung ist glaube ich super wertvoll.

00:52:48: Also ja man kann das machen mit den Eltern.

00:52:52: Ich glaube nicht, dass das unbedingt vorher passieren muss.

00:52:55: Was sich wichtig finde, was in meinem eigenen Erleben ist, dass man wirklich auch den anderen für seinen Weg nicht wertet.

00:53:06: Also ich habe das oft gehört in meiner vorherigen Beziehung so... Dass mein Partner gesagt hat er würde so viel machen und ich würde zu wenig machen nur weil er von außen überhaupt nicht meine inneren Prozesse kennt und weil seine Tools die er nutzt ganz andere sind.

00:53:20: also Solche Gedanken sind einfach echt, also man muss sich einfach überlegen.

00:53:24: Der Mensch mit dem man sich da gerade abgibt ist der okay so wie er heute ist?

00:53:29: Wenn der sich nie verändert in seinem Leben würde ich dann immer noch mit ihm zusammen sein.

00:53:33: Also diese zu sagen hey Ich bin mit jemandem im Beziehung aber der muss sich verändern das ist schwierig.

00:53:40: Also jeder hat sein eigenes Tempo, jeder stagniert mal in der Entwicklung.

00:53:44: Aber also dass jeder wirklich bei seinem Weg bleibt und schon offen ist an sich zu arbeiten, es braucht aber auch diese Freiheit dem anderen zu lassen.

00:53:55: Weil wir haben so Unterschiede zu den Geschichten und ich finde das schlimm wenn Leute sagen hey meine Geschichte ist irgendwie die Schlimmere und deswegen weiß ich nicht da anfangen Sachen mit zurechtfertigen.

00:54:05: Also gerade ich mit so einer fast schon seichten Kindheitsgeschichte, meine Mutter hat mich geliebt über alles.

00:54:11: Ich bin wahrscheinlich das geliebsteste Kind aber die hat mich nicht verstanden.

00:54:15: Die war so wie...ich war ein bisschen wie so ein Guckeskind.

00:54:18: Die wusste nicht was ich bin und die hat sich nicht verstand, sie hat mich auf eine Art und Weise geliebte, die bei mir überhaupt nicht angekommen ist.

00:54:24: Ich habe mich nur unverstanden gefühlt zum Beispiel.

00:54:27: Und trotzdem sitzt es tief, aber ich hab keine Traumanteil von Misshandlung oder sowas aufzuarbeiten.

00:54:33: Aber trotzdem ist mein Thema auch zu arbeiten wahrscheinlich genauso schwierig und genauso schmerzhaft wie jemand, der ganz andere Sachen erlebt hat.

00:54:41: Also ich glaube dass die Menschen immer genau das kriegen mit dem sie gerade noch arbeiten können.

00:54:46: Deswegen finde ich diese Vergleiche finde ich total schlimm weil deswegen also den Partner einfach als individuelles Wesen mit seinen Herausforderungen und gegenseitig unterstützen nicht vergleichen.

00:55:00: und das ist meine... meine Ausrichtung auf das Thema.

00:55:08: Also ich fand es gut, dass du das am Ende noch gesagt hast, weil ich da auch mit den Patienten andere Erfahrungen mache wenn die sich von einer Beziehung in die nächste stürzen.

00:55:18: Insofern fand ich den Zusatz noch ganz gut ,dass man's vielleicht aber dann doch ein bisschen langsamer angehen lässt und nicht gerade einen Ja-Wort gibt.

00:55:24: Das heißt ich empfehle, weil mich manchmal auch ja sehr viele Patienten gleich zur Betreue die Beziehung ja manchmal bei mir, wenn es um Gesundheit geht auch eher nicht am Anfang sofort das Kernthema ist.

00:55:38: Sondern wir dann doch um die Gesundheit erst mal arbeiten und werden vielleicht ja auch erst in einem viel späteren Zeitpunkt überhaupt in diese Beziehungen einsteigen.

00:55:49: Ist es ganz oft dass ich sage, nehmen Sie mal grob als Richtlinien drei Fuller Pause?

00:55:54: in der sie kein Jahrwort geben.

00:55:56: Sie können mit so vielen Frauen Männern schlafen, sie wollen und flirten Daten und Tinder und was sie wollen aber keine Jahrworte keinen zusammenziehen sondern dass diese das ein bisschen Nervenregeneration auch stattfinden kann.

00:56:10: Was denkst du dazu?

00:56:12: Super wertvoll also super wertvoll.

00:56:15: einfach das Verständnis darüber wie die Beziehungsphasen ablaufen.

00:56:19: Wir haben alle unsere Vergangenheit.

00:56:21: Also egal, ob es die erste Beziehung ist, dann suchen wir was, was wir in der Kindheit nicht bekommen haben und soweit da die Thema jetzt im Dings der Frauen oder ob wir einfach Beziehungen hatten wo irgendein Bedürfnis total unten gegangen ist.

00:56:33: Der nächste Mensch, der irgendwie danach aussieht das könnte genau unser letztes Problem, was da nicht war lösen der da nur reinpasst in das Raster grob, von dem denken wir dass es der perfekte Mensch ist.

00:56:44: So funktioniert unser Gehirn und dann passiert das... Wir kennen den Menschen noch nicht!

00:56:50: Wir kennen kleine Fizel, wir denken so ah ja das passt total gut, das könnte genau der richtige Mensch sein.

00:56:55: und dann projizieren wir diese Traumvorstellung in diesen Menschen Und wir denken, diese ganzen Probleme die wir vorher haben, haben wir mit dem Menschen einfach nicht mehr.

00:57:07: Weil wir so viel Platz haben, weil wir so wenig von den Menschen wissen dass wir das alles schön bunt ausmalen können.

00:57:14: So, das ist diese Hannimon-Phase der Beziehung.

00:57:16: Das ist das, wo einfach die Hormone hochgehen und das ist alles, wo es ein total schönes und harmonisch wird, denken so.

00:57:22: Und irgendwann man damit den Menschen zusammenkommt und desto mehr Puzzlesteine dazukommen, merken wir dann dass die Puzzlsteine, die wirklich da sind mit unserer Wunschvorstellung nicht so richtig mir übereinstimmen?

00:57:34: Das ist eigentlich... Und das ist dann der Punkt, wo man drauf gefasst sein muss Dass man sich so denkt, passt das jetzt immer noch oder passt es nicht mehr?

00:57:45: Also diese Fahr- und einfach auch, das ist auf die zweite Phase.

00:57:49: Weil dann diese Unstimmigkeiten reinkommen und Missverständnissen wo man diese Konfliktprozesse erarbeiten muss, die halt für das Paar funktionieren damit man diese Herausforderungen einfach meistert.

00:58:00: In dieser Phase muss man diese Sachen einfach üben.

00:58:03: Da muss man auch Fehler machen da wird man sich gegenseitig verletzen.

00:58:06: Und dann muss man sich auch denken warum habe ich fahre ich auf diese eine Facette so stark ab?

00:58:10: was hängt oder sagt es über mich?

00:58:12: Das ist ein Thema aus meiner Kindheit zukunftsorientiert für die Beziehung irgendwie einen sabotierenden Effekt haben könnte, wenn ich das nur da in dieser Beziehungen kompetentiere zum Beispiel.

00:58:26: Wenn Partnerin oder Partner so stark midi sind oder mit dem Rückzug vom Partner, wenn die Leute sagen, ja, ich habe da jemanden der es hat ein vermeidenden Bindungstil sagt wird, dass immer über die Person, die das sagt aus, Kernkomponenten emotional nicht regulieren können, sondern nur über den Partner.

00:58:42: Also die Über kompensieren über die Beziehung was sie selber nicht halten können diese ganzen Sachen muss man klären.

00:58:47: in dieser zweiten Beziehungsphase und das ist auch wichtig finde ich zum Beispiel auch wirklich Freunde und Familie einbeziehen dass die einen erleben mit dieser anderen Person einfach dass man diese Frage stellt so hey wie nimmst du mich wahr wenn ich mit dem Mann bei dir bin zu besuchen Bin ich mehr, ich bin nicht kleiner, bin ich größer?

00:59:10: Wirklich komisch.

00:59:11: Also wie nimmst du mich wahr mit diesen Menschen?

00:59:13: weil wir selber sind ein bisschen verschleiert.

00:59:17: also da auch den Menschen rumreichen in der Familie und zwischen den Freunden finde ich einen super wichtigen Teil vor dem Hintergrund dass man selber nicht so richtig klar sieht und dann so zurück Schaut in die Beziehungen, die dann irgendwie viel geschlagen sind.

00:59:35: Das ist nicht so als hätten meine Freunde mich da nicht gewarnt von den Sachen.

00:59:40: Dann wird's nicht hören!

00:59:41: Aber deswegen jetzt bei der letzten Beziehung habe ich es knallhart gemacht.

00:59:45: Da hab' ich gesagt diese ganzen Menschen wenn du die um den Finger wickelt hast du mich dreimal um den Fingern gewickelt.

00:59:50: also das sind alles kleine Tests.

00:59:52: Also einfach auch das ist ob ich gesagt ey das sind... Ich traue mir selber nicht mehr, Arten auszusuchen und ich habe gesagt aber ich traue meinen Freunden mehr.

01:00:02: Also mach was draus!

01:00:03: Hier hast du meine beste Freundin zum Beispiel.

01:00:07: also genau das finde ich.

01:00:07: also dreifelt ja oder stand hat gesagt tatsächlich ein Ja dass er sagt ja das ist einfach genug Raum das wirklich alle extremen dunklen Flecken von den Menschen mal kurz irgendwo ans Tageslicht blitzen, wo man genug Zeit hat und Konflikte zu haben.

01:00:25: Dass die Familie kennenlernen, Freunde des Kreis Kompatibilität, dass man das einfach austestet.

01:00:32: Also ja finde ich

01:00:33: gut.

01:00:37: Sehr gut!

01:00:39: Ich könnte noch stundenlang mit dir reden, merke ich.

01:00:40: Das ist ja extrem cool!

01:00:44: Also nächstes Jahr lade ich die wieder eins nach dem Motto.

01:00:48: aber ich würde sehr gerne noch einfach weil ich finde das ist ein Thema was wir... Was wir auch in der Podcast-Reihe noch nicht gut besprochen haben, ehrlich gesagt.

01:01:02: Weil nicht so viele darüber gern reden aber ich habe gedacht mit dir kann ich das sicher machen dass sich gerne nochmal ohne dazu ausweifen zu sein was es sicher eine Folge für sich ist Das können wir als teaser fürs nächste mal mitnehmen.

01:01:14: Aber Welche Rolle oder welche?

01:01:19: also ich sage es mal anders um Ich fange mir wieder mit der Behauptung an das ist eigentlich ganz gut.

01:01:23: Ich behaupte dass in sehr vielen Beziehungen die Sexualitäten-Gradmesser ist für die Funktionalität der Beziehung.

01:01:31: Unterschreib ich zum Hundertprozent?

01:01:34: Ja!

01:01:36: Warum ist das so, was läuft da schief?

01:01:39: Ist es nur... Ist das die Ergebnis von dem oder ist das eine Grundlage?

01:01:44: Vielleicht könnte man die Frage auch stellen.

01:01:46: also läuft die Beziehungen nicht gut weil die Sexualität nicht gut läuft?

01:01:49: oder läuft die Sexualitet nicht gut vor die Bezüge nicht gut und läuft oder ist dies gegenseitig?

01:01:56: Das ist für mich ein Zahnrad, das läuft in beide Richtungen.

01:02:00: Also eine Sexualität ist wichtig für körperliche Gesundheit.

01:02:07: Da geht Egoxytozin und wird einfach ausgeschüttet, da wird Testosteron von Mann aus geschüttelt.

01:02:12: also wir brauchen das hormonell, wir brauchen es für unser Nervensystem Wir brauchen das für die Bindung miteinander.

01:02:18: so wir brauchen dass auch körperlich Soll man Mediziner beantworten, aber Sexualität und das miteinander erleben.

01:02:27: Das ist wie ersten Trinken um Schlafenpunkt.

01:02:31: Und ich glaube der Grund... Also es ist ein Spiegel für die Beziehung weil es einen Spiegel ist und das geht wahrscheinlich am meisten von der Frau aus.

01:02:42: Für eine Frau ist der Akt der Sexualität.

01:02:46: das emotional betrachtet ist ein Moment, wo sie sich in Lebensgefahr begibt.

01:02:52: Also früher sind irgendwie zwanzig Prozent der Frauen bei der Kidsgeburt einfach gestorben.

01:02:57: und auch wenn es heute nicht mehr der Fall ist und auch von Sex keiner mehr stirbt, ist das in uns verankert.

01:03:02: also die... Das Gefühl was eine Frau benötigt um sexuell offen zu sein ist Sicherheit.

01:03:08: Und wenn wir jetzt wieder den Bogen spannen zu ganz am Anfang dadurch dass die Gesellschaft und so wie wir heute leben, dass die Frauen in diesen maskulinen Jobs sind.

01:03:17: Und sich noch im Bekirn immer können und... Die sind einfach vom Nervensystem sind die sowas von überreizt, dass sie in diese Qualität des Loslassens, des Empfangs unter Sicherheit und das Getragen sein und das unterstützt werden und dass der Mann für Sie sorgt also, dass es schwerer hinzukommen wenn man eine Karrierefrau ist.

01:03:39: Das ist schwererhin zu kommen Also dadurch, dass wir am ganzen Tag, das heißt Frauen brauchen.

01:03:45: Wenn sie so stark in diesen maskulinen Energien sind, brauchen die diese Übergangsphase In der Beziehung wo Sie diesem maskulierenden Teil vom Tag Wo sie den ablegen können um überhaupt diese Weichheit zu haben und offen sein zu seinen für Sexualität.

01:04:00: Und dann hast du den Mann Der aber auch überfordert nach Hause kommt und die Frau, die ein Kind auf den Arm drückt und der weiß auch nicht mehr wie er es machen soll.

01:04:06: also ich sag gar nicht dass die Männer das Schuld sind Versuch zu beschreiben, was mit der Frau los ist.

01:04:11: Also die Qualität, die eine Frau haben muss, das ist das Gefühl ich bin gesehen, ich bin sicher, der Mann kümmert sich in mich um mich und ich bin einfach Priorität hier.

01:04:20: Der Mann, der die Kapazität nicht hat oder nicht weiß wie er es am effizientesten mit der kleinen Energie, der da noch hat nach seinem Tag, umsetzt, dass die Frau da ankommt.

01:04:32: Und der Mann kommt nach Hause und braucht eigentlich diese Ruhe und Stabilität und das nichts von ihm erwartet wird.

01:04:38: Da hatte man das Gefühl, da wird dann noch mehr von ihm erwartet.

01:04:41: Dann muss was was ich leisten, dass sich die Frauen mit ihnen einfach sexer hat.

01:04:44: Die Männer, die denn das Gefühl haben, Frauen nutzen Sexualität als Kontrolle weil es denen nicht geben so, weil wir sie zurückhalten.

01:04:52: also diese ganzen Missverständnisse, Das Missverständnis ist, wenn ein Mann nach Hause kommt, der braucht diese Übergangsphase wo er einfach eine halbe Stunde sein Handy schaut oder was weiß ich irgendwas Dummes macht für seinen Kopf.

01:05:05: Der kann nicht switchen und das Schlimmste was eine Frau machen kann ist wenn man nachhause kommt gleich irgendetwas von dem zu wollen.

01:05:11: Lass denen einfach ne halbe stunde irgendwas tun wie sinnlos das in deinen Augen auch ist als Frau Und der kommt dann lass den einfach kommen Dann hast du... ... ein Mann mit dem du arbeiten kannst und der halt auch ganz von sich aus was geben will.

01:05:26: Du kannst nicht, wenn der Mann zur Tür reinkommt gleich etwas haben wollen.

01:05:29: das ist nicht... Das funktioniert nicht!

01:05:30: Und diese Erwartung zu haben dass der Mann so funktioniert es ist halt einfach... Na das funktioniert nicht einfach.

01:05:36: also hört doch auf Sachen zu machen die nicht funktionieren.

01:05:38: Das funktioniert nichts.

01:05:39: Männer brauchen dieses Übergangshausen.

01:05:41: Also ich hatte letztens schön Beitrag gesehen vom Taylor Love wo er gesagt hat Frauen stellt euch vor dieses PMS-Gefühl Was ihr für ein paar Tage habt, in eurem Zyklus zum Ende vor der Blutung.

01:05:55: Dieses Mimimi ich will nicht und das nicht und alles ist doof.

01:05:58: Stell dir vor der Mann hat das auch... und zwar nicht mehrere Tage vor seiner Periode, sondern der hat das immer am späten Nachmittag für ungefähr dreißig bis vierzig Minuten.

01:06:09: Das was du dir wünschst vor deiner Periude ist das, was der Mann von dir braucht.

01:06:14: aber nur in diesem kleinen Zeitfenster kann es dem dir wohl geben oder?

01:06:18: Also das fand ich eine total geiles Beispiel.

01:06:20: also denn der ist einfach nur ein Data-Version haben wir schon Weltfrieden dreimal.

01:06:24: Denn dass diese Frauen, diese Übergangsphase einfach als was Heiliges betrachten sowie die Phase vor ihrer Plutung einfach Heiliges und dem Mann das geben, was sie da eigentlich brauchen, das verstehen die in ihrem Kopf dann ist es auch so ein Ding.

01:06:37: Also genau wie Frau braucht diese Sicherheit?

01:06:38: Die braucht dieses also jeglicher Konflikt in der Beziehung wo sie sich nicht gesehen fühlt.

01:06:44: er schlägt sich in der Sexualität nieder Und ich sehe das im Coaching mit den ganzen Männern, die ich coache.

01:06:49: Wie viel da aufgehäuft ist?

01:06:52: Wie viel man da einfach aufstaun kann über jahrelange Ehe.

01:06:57: Wenn das alles nicht aufgeräumt ist.

01:06:59: Das steht alles im Weg von der Sexualität.

01:07:02: Also... ...das ist das same Symptom davon!

01:07:09: Das hilft jetzt den Mann nicht rauszukommen, aber dem muss halt irgendwo anfangen.

01:07:13: Eine Frau merkt, dass ein Mann auf sie zugeht mit der Erwartung, dass das Sexualität passiert ist auch schon wieder aus.

01:07:19: und was coole finde ich, was aber Frauen machen können, ist wirklich die Mann einfach Tipps geben.

01:07:24: Also set yourself or set your partner up for success ist das was stand hat gerne.

01:07:29: man sagt also er hilft einem Partner einfach Erfolg zu haben mit dem was er für dich tut Einfach, durch das Beobachten einfach.

01:07:37: Manchmal machen Männer, machen irgendwie Sachen mal kurz richtig und wenn wir dann hingehen und sagen so hey, das war echt gut!

01:07:45: Das hat Anziehungen gemacht oder sowas.

01:07:47: Das hat total gut funktioniert.

01:07:48: Die ist lernen so schnell einfach.

01:07:51: Oder weiß ich nicht.

01:07:52: da hat mir letztens eine Situation, er hat die Küche gemacht und sich abends meine Tochter gekümmert usw.

01:07:58: Und dann habe ich gesagt zu euch... Das ist okay, wenn ich jetzt ein bisschen lesen gehe in eine Stunde.

01:08:02: Brauchst du mich hier gerade noch?

01:08:03: Ich glaube es wird mir voll

01:08:03: helfen.".

01:08:04: Ja, kein Problem, geh einfach!

01:08:06: Und dann bin ich ins Bett gegangen und habe einfach eine Stunde gelesen.

01:08:08: die zwei haben da Küche und noch geredet.

01:08:10: wie die haben dann einfach der Abend Sendergie.

01:08:12: Ich hab die da nicht mehr... Dann hatte ich einfach runtergefahren, hatte einfach gelesen und dann kam er ins Bett.

01:08:18: das war eine ganz andere Geschichte als hätte ich da die Küche mit vorher aufruhen müssen.

01:08:22: also da ist dann ne Offenheit.

01:08:24: Also das muss man auch ausprobieren einfach.

01:08:26: Also die Frage ist die Männer, die Frauen fragen können ist zum Beispiel so hey was entspannt dich?

01:08:34: Wo hast du das Gefühl du brauchst irgendwie ein Spot und dann gibt ihr es auch.

01:08:41: Ausprobieren hilft das ein bisschen oder muss das konkreter sein?

01:08:46: Ich finde super.

01:08:46: wir haben ja auch bewusst einen Rundumschlag gemacht.

01:08:50: ich fand das super dass wir da viele Themen angesprochen haben.

01:08:54: Ich will das gar nicht alles in die Tiefe machen, sondern ich habe so lustig nochmal einzuladen, dass wir das in einem anderen Moment gerne noch mal vertiefen und uns dann vielleicht auch eins der Themen noch genauer angucken.

01:09:05: Und du bist ja sehr in die Tiefgang bei den Konflikthemen.

01:09:07: Ich würde das gerne so lassen aber ich fand es jetzt sehr schön weil für mich hat das eine Runde gemacht.

01:09:12: Ich fand das was du jetzt am Schluss gesagt hast und dass das was ich eben auch sehe über Sexualität ist viel auch der Themen wieder zusammenfasst.

01:09:21: Also es kommt viel von dem, was wir im vornherein gesagt haben dort wieder zusammen und ist sowohl Problem her als auch dann also Lösung.

01:09:29: Im schönen Sinne.

01:09:31: Ist aber auch der Ort wo sich zeigt wie's funktioniert oder was funktioniert?

01:09:36: Und eben genau diese...

01:09:37: Eine Sache die ich noch vergessen habe.

01:09:39: Die muss ich noch reinbringen!

01:09:41: Ich hab echt einen riesen Durchbruch gemacht oder erlebt was Sexualität angeht.

01:09:46: wenn man das einfach Wenn die Frauen lernen, dass wenn der Mann Sex will und die wollen das nicht.

01:09:53: Das ist nicht dem sein Problem.

01:09:54: Das sind wir Probleme, nicht ein du Problem.

01:09:57: Also da ist jemand der braucht gerade was, der hat halt grad Durst oder so.

01:10:01: Dann kann auch der andere den Glas Wasser holen.

01:10:03: also kann ich jetzt grade Komplett vollständig Geschlechtverkehr haben.

01:10:08: Wahrscheinlich nicht So.

01:10:10: Was kann ich sonst tun um dabei zu helfen?

01:10:14: Also einfach Bilder anbieten eine Pose anbieten.

01:10:20: Also zu überlegen, hey was kann ich denn gerade geben?

01:10:22: Kannst du damit arbeiten?

01:10:26: Also was auch immer!

01:10:27: Also einfach wenn der... also ich habe gewerkt, wenn der Mann sieht dass ich wirklich ihm helfen will sein Problem zu lösen, auch wenn ich grad nicht die Energie hab für die volle Runde ist das eine ganz andere Geschichte weil dann fühlt sich der Mann nicht an abgelehnt, das ist ein Wir-Problem.

01:10:42: Es hat jemand einen Menschen in der Beziehung und Bedürfnis was er in dem Gefühl nur durch Geschäftsverkehr mit der Partnerin lösen kann.

01:10:51: Ist aber nicht so.

01:10:52: Manchmal gibt es auch andere Sachen die funktionieren.

01:10:54: da muss man halt miteinander reden was da funktioniert dann im konkreten Fall.

01:10:57: Aber alleine solche Sachen, also da gibt's viele Sachen die eine Frau machen kann die uns emotional gut wie nix kosten und die eigentlich immer gehen und womit die Männer total zufrieden sind dass sie einfach verurteilt werden oder abgelehnt werden in ihrer Sexualität und ihrem Bedürfnis, dass man das sieht.

01:11:14: Ja, sehr gut.

01:11:18: Und das seint ich perfekt mit der sowaschen

01:11:20: Grundlage.

01:11:22: Erstens meine ich, das schließt so ein bisschen den Kreis dieses On the Point direkt klar was ich sehr schätze und jetzt in der Podcastfolge auch wieder sehr gut fand.

01:11:31: also insofern schon mal vielen Dank.

01:11:33: Das war enorm eine bereichernde Folge dieser tollen Serie, wo wir so viele verschiedene Frauen und auch damit verschiedene Stile kennengelernt haben wie man sozusagen über das Weibliche oder über die Frauen oder jetzt über einen Teil, wo Frauen und Männer betrifft eben reden kann.

01:11:48: Das war auch meine Idee mit dieser Serie, eben das auch nicht vorzugeben sondern die Individualität, die wir ja in der Praxis die ganze Zeit haben wenn wir als Homeopath arbeiten zu verstehen.

01:12:00: Es gibt nicht nur die eine Seite, sondern auch die Antworten sind individuell.

01:12:03: Nicht nur die Menschen.

01:12:05: und insofern fand ich hat die Folge aber ne gute Runde weil wir endlich bei dem Anfangsthema wieder angekommen sind sich eben sicher zu führen als Frau und sich gewärtschert zu fühlen als Mann wo wir ja nicht damit auch am Anfang gestartet sind.

01:12:19: deshalb dachte wir haben eine super Runde jetzt gemacht.

01:12:24: Das kann so simpel sein.

01:12:25: Trotzdem überlasse ich dir gerne die Abschiedsworte wenn du noch was zusammen fügen möchtest und ich mache dann die Verabschiedung.

01:12:34: Also was ich den Menschen eigentlich mitgeben möchte, ist nicht aufzugeben einfach also so viele fangen vielleicht relativ spät an und haben vielleicht eine Ehe hinter sich oder gescheiterte Beziehungen oder sowas.

01:12:46: das braucht eigentlich es braucht nicht so viel.

01:12:49: es braucht eigentlich wirklich nur diese Offenheit voneinander zu lernen diese Neugierde auf dem anderen Partner und jemandem den Raum zu schenken.

01:13:00: Ich wünsche mir einfach, dass die Menschen, die gerade da vielleicht irgendwie denken, sie kommen dann nicht mehr raus.

01:13:05: Das einfach nicht aufgeben.

01:13:08: Nicht aufgeben!

01:13:08: Euer Mensch, der ist da draußen und wenn ihr das Gefühl habt, dass ihr mit einem Menschen in der Beziehung seid und was ich so oft höre, ist, dass Sie Leute das Gefühl haben, dass sie nur die Beziehungen verbessern können, wenn der andere Partner mitarbeitet.

01:13:22: Auch das halte ich für totalen Quatsch.

01:13:24: Also Männer Statistisch betrachtet haben den größeren Hebel auf die Beziehung.

01:13:29: Das ist jetzt immer gut für alle Männer da im Hintergrund, die zuhören und bei den Frauen ist es aber ein bisschen kleiner.

01:13:35: Aber wir wollen halt einfach mehr und das ist einfach in einem Motor wenn ein Zahnrettchen einfach anders läuft als vorher gelaufen ist.

01:13:46: Es hat einfach einen Riesenimpakt und ich glaube viele Menschen überschätzen was es braucht, also die Größe von Veränderung, die es braucht um so einen Dominoeffekt auszulösen.

01:13:57: Und ich glaube das ist eigentlich das Wichtigste, weil ich den Menschen mitgebe.

01:14:00: Manchmal brauche es wirklich gar nicht viel.

01:14:02: Es braucht halt den ersten Schritt und der ist immer super beängstigend.

01:14:05: Den ersten Schritt dem brauchts und der muss nicht von deinem Partner kommen.

01:14:08: Das ist total egal von wem er kommt.

01:14:11: Diese Hoffnung möchte ich eigentlich den Menschen geben dass es wahrscheinlich viel weniger braucht als die Menschen das gerade denken bisschen mit und ein bisschen vertrauen.

01:14:23: Und wie Albert Einstein gesagt hat, du kannst nicht ein anderes Ergebnis erwarten, wenn du immer das Gleiche machst?

01:14:28: Das ist einfach auch auf die Beziehungen übertragen.

01:14:32: Wenn man einfach nur Sachen anders macht, kriegst du ein anderes Ergebnis.

01:14:36: Und jeden Tag hast Du die Chance, einfach hunderte Dinge anders zu machen als gestern nutzte ich.

01:14:43: Super!

01:14:44: Vielen Dank auch für den uplifting Ende Teil.

01:14:47: lieben Gruß ans andere Ende der Welt.

01:14:50: Wir haben uns hoffentlich nicht zum letzten Mal gesehen.

01:14:52: Ich werde dich sonst weiterhin auf Instagram stalken, die über das Jahr heutzutage gemacht und wünsche dir und dein Familie alles Gute, schöne Beziehungen und was es alles so braucht!

01:15:05: Und ich hoffe euch liebe Zuhörer hatte Interview genauso viel Spaß gemacht zu hören wie mir ist gemacht hat es aufzunehmen Und wenn ihr Kontaktdaten und Jenny erreichen wollt, wir werden alles was wichtig ist in die Show-Nutz posten.

01:15:18: Da könnt ihr dann alles finden, was ihr braucht um mit ihr in Kontakt zu treten.

01:15:23: Alles Gute und bis zum nächsten Mal!

01:15:27: Ciao.